no.1        
干掉栋梁。这种办法绝对属于釜底抽薪级的，斩草除根，绝无后患。只要有胆量有横心（狠心更准确）……你看我干吗？我是下不去手的。……什么？你也不行？那放弃……      
no.2        
干掉栋梁的女朋友。这么干对栋梁太不公平，我可不想见到我们的王子伤心落泪。再说，像栋梁这种万人迷式的大帅哥，朝他投怀送抱的数以万计，他要是好了伤疤忘了疼再寻下一个，谁忙活得过来？要是栋梁对她死心塌地，她的死使得我们栋栋看破红尘剃去一头飘逸秀发去少林寺出家当了和尚，岂不是我们的损失？！……放弃放弃！        
no.3        
干掉全世界的女人。（某社员：这人怎么老这么野蛮？）这种方法属于绝对奏效也绝对愚蠢型的。当全世界所有女人都消失后，就为bl的发展创造了使之成为必然的良好条件，这是一部分“色女”所盼望看到的（比如我），但是由于我也在被干掉的黑名单之内，所以无缘看到这种x级bl场面，终究没有任何意义，我才不干那种徒劳无功的事呢~！        
no.4        
帮助栋栋红杏出墙。要是你够漂亮，够迷人，就当着他女朋友的面冲栋梁花枝招展一番。这种事只许成功不许失败，要一次性让栋梁被勾得五迷三倒。这样我们王子就会对他女朋友说：“sa yo na la~！”之后就是你必须离开，不然要是等栋梁跟你说：“嫁给我。”……我就劈了你。      
no.5        
造他女朋友的谣。这种众口铄金积毁销骨的事只要人多就能干成，比如你跟栋梁说：“昨天我看到你女朋友跟周JL在一起……”然后我也帮你说：“是啊是啊，我还看到她进了他家。”再然后张三也三八一样来帮忙：“没错！一晚上都没见她出来……”再再然后李四也说话：“就是的，不信你去问其他人~！”（哦，这句话还是表说，会穿帮的。）……栋梁不信还好办，要是真信了，必然引起一场 fans跟fans的轩然。真打起来了，我就跑……        
no.6        
大闹婚礼现场。在栋梁为她戴戒指之时你就冲进去，一把拉住栋梁，一脸泪水加可怜相地大喊：“栋栋啊~！你怎么能这样啊？！你不要我了吗？难道你已经忘了你对我许下的诺言了？再说，我们已经……”然后手放在肚子上来回胡噜。栋梁一定面如土色，迎来未婚妻的一记耳光然后看着她跑掉。这办法实在不高明，不仅臭了栋梁的名声，估计你也会被烂西红柿臭鸡蛋就着砍刀飞过来剁死……阿门……    
no.7      
偷走他们所有的钱。这样他们就没钱办手续了！还想婚纱？教堂？做梦~！我们要把钱偷得一分不剩，让他们连报警的电话费都付不起~！哈哈哈哈~狂笑~！多有创意的想法~！……要是他们借钱也要结婚怎么办？……那就把他认识的人都偷干净！大工程啊，你自己去吧……      
no.8        
把栋梁藏进地窖。这招太老土了，要栋梁跟冬储大白菜搁一块儿也太……要是他女朋友知难而退还好办，万一人家有当初日本鬼子挖地三尺的毅力怎么办？不仅让她找到了栋梁继续去结婚，还把咱中国国土挖得跟立体脆似的，咱怎么跟江爷爷交代？        
no.9      
搞恐怖主义。来架塔利班的战斗机在教堂上空盘旋，再挂一面旗帜上面写上“禁止结婚，谁结婚轰谁！”。好象有点杀鸡用牛刀的意思，再说飞机找谁借？我跟布什不太熟……什么？你认识拉登？……他不认识你啊？那你废什么话？！花消太大了，不划算。      
综上所述，最好的办法就是干瞪眼，忍气吞声地祝福他。      
呵呵，你不爽？不爽就找张纸，在上铆上栋栋的头像，事先警告，画可爱一点哦~！然后写上栋梁的名字，拿石头拽丫的！