莪好象并不是一个容易快乐的人

想喝酒。酒精给我什么感觉？安慰及温暖。不会像水，越喝越凉。

莪一直和你呆一起，就只和你呆一起。
这些天快乐么？似乎没有意愿中的馨然。
莪对生活没有预算，因为莪对生活没有期待。
每天除了忙于闷头大吃，也抽不出时间干些别的。
莪实在不知道可以干些什么，可是现在，莪需要收入。
便宜的租房，莪随处找了很多。是随处看看，顺便看看。
如果离开了家，如果离开了爸妈，这几百块钱的房租对莪来说，也许是个问题。
可是现在，在自食其力的背景下，莪们都很自知，这些都需要计划。

我笑了，笑容后面，我可以清楚感受到一种抑郁的东西。
虽然那天莪吃的拌面跟别人津津有味吃的都是一样，紧撰着包里不多的零币，莪还是低头抹去了泪。
莪知道在我囫囵大吃的同时意味着什么。虽然这些你从来不于我计较。

你有时候真可爱。无论怎样，没有怨言。
人生得意须尽欢。
其实失意的时候，更需要纵情。
因为快乐可以分享。而痛苦却没有声音。
莪真担心，真担心把你给闷坏。

每晚你会守着莪先睡着再闭眼， 
莪想熟睡的莪一定不会好看。
有些温暖妥帖的细节给我感动。
道你开始郁闷如何消磨这大把时间。
以后莪有钱，莪要买别人搽脸最好的美容霜给你擦手。这样，你手就不会粗了。

现在，你会看到莪现在温柔平和的脸。
因为被好好的照顾着。
莪从来不奢想任何安慰和陪伴。
但莪答应你，答应这个开始拥有成熟宽广心灵的女子，莪会跟你走。
可是这个世界始终不符合梦想。莪再次深有所感。
这个俗气无比的南方城市。没有金钱。没有自由。没有安定。
而千里之外那个莪们预言的远方，最起码还有莪们的梦想，很美，很近，只要莪们努力。
莪不知道为什么现在莪拖在了这里。
不是莪的犹豫，是对父母的顾及，还有前途的坎坷让莪望而止步。
所以莪不厌其烦的再三问， 有没有爱情，在你那里？
听见莪们之间是落寞的呼吸。

你和莪在一起也过了这么多个日夜了。
你总说跟莪在一起之后就再也没抬起过头来。
莪说这是因为你成熟了。
一个人不是因为会抽烟喝酒成熟了，

也不是因为你开始郁闷懂得情感成熟了，更不会因为结婚生子而成熟。
而是当你无论走路还是坐着，都会颔首微微低头，那就说明你心智真正成熟。
因为你绝不再是那个趾高气傲扬着脸，自以为是，天不怕地不怯的小屁孩。

……

简单的话语概括了和你同居的这些日子，省略掉所有的片段和情节。
莪可以了解这个故事里面，曾经有过多少的冲突和矛盾，激情和伤害。
还有对莪无理取闹，从你的赔礼道歉，一直到沉默以对发展及最后的冲气离开。
莪只是微笑着，轻轻的摇摇头。
莪发现和你在一起，莪的心里很平静。
莪讨厌你的沉默和残酷。

却喜欢莪们之间那种混杂灼热情欲夹带着疼痛和快乐，莪们一并吞噬。
莪不知道有什么人是能够深深相爱。
情欲是水，流过身体也不会留下痕迹。
在莪们这里，莪也未寻到奇迹或者例外。

你离开以后，莪的心里只有两个想法。
一个是，任何人对莪做的任何事情，莪都不会再有怨言。

因为他们都是自由的。没有人必须为莪们改变。
另外一个是，任何人任何事情也都无法再带给莪任何束缚。

因为莪也是自由的。莪也不会为任何人停留。
生活驱逐着莪们。莪们更加盲目。
在哪里都一样。在哪里都改变不了莪们的盲目。

为了莪们所言所谓的那点爱情，这次莪向你低头言和吧。
基于这些日子对莪关怀的点滴，利用你曾经有过，现在仍剩余的温情。
莪无力再回到过去，为什么你会觉得莪不会难受呢。

莪知道莪是一个多么会给别人惹麻烦的女孩，

莪知道莪是你极力想摆脱的负担。
莪不敢象你一样冲冷水澡，

莪不会计划省钱在我们最落魄的时候，

莪不能平复安静的听你跟莪释清很多误会，

莪生起气来什么都不想，

莪不会爱抚你被莪打肿的左脸，

莪还总让你吃莪吃不完的面包和饼干，

莪好笨，莪太挑剔，莪太贪图享受。
除了对不起，莪不知道怎么说。
以后，以后的以后，你想清楚了，别又走回去了。
如果继续忍受，你的日子会一直都比较难过。
其实在你这第三次转身离开，就已经很明显，你不再爱。
你比莪要独立得多。所以你不会太难过。
我说过莪太容易沉溺依赖。
因为莪总以为自己不会受伤。因为莪以为自己足够强大。
世事恰反，而当你爱的人也和做对的时候，你就得象被强奸样学会承受。

而莪？莪也不知道还要去往哪里。
也许莪四处奔波，一无所有。
又或者莪身无分文，还得回去。

莪又得一个人睡觉。
没有故事和晚安。
没有抚摸和亲吻。
只有寂寞的想象。
无尽的寂寞的想象。
在恐惧害怕的时候，脆弱疼痛的时候，无助落寞的时候，

莪还可以拉过被子紧紧地蒙住自己的头……

我不知道我这样的生活称之为颓废，是否确当，但我的确是这么认为的，而且还没有找到解决的办法．
    放假的日子，总是令我向往，平常在读书的时候做的最多的就是看课外书或睡觉再或者就是和人胡扯，而我在课余的时候就喜欢上网来打发这无聊的生活！

放假本可以做一些平常想做而没时间做的事情，而我想想，平常想做的可能就是睡觉了，或者呼去哪逛街.再不然就是去压马路看看帅的G于是乎，我奢侈的用这放假的时间，
读书的时候，每天的事情安排的满满的，生物钟也调整的很好，紧张而有序，自己也闲不下来，去感悟所谓的人生，而一旦空闲，身体是可以停止运动，而大脑则不可能不思考问题，特别是对于一个经常喜欢思考问题的人来说，有了太多遐想的时间．而放假，则只能在床上思考问题，其实是种很不好的习惯，让原本美好的睡眠也大打折扣．除了工作上，偶尔还有烦心的电话过来，其他思考的也许就是自己的生活了，真正的安宁还是不易得．漫长的假期，显得重复，时间颠倒，从深夜睡到下午，美好的时光就这么贪婪的浪费着，因为也不知道该做的什么事情．


晴朗了两天的天气，今天又突然阴了下来，本来美好的阳光又消失在云雾中，天可能又要下雨了，这么暖和的天气，下雨时最好的享受，就是躺被窝里睡觉吧，总离不开睡觉．


人最怕的也许就是没有目标，无聊的假期加上懒惰的自己，让自己觉得这样的生活有点颓废，放任自己让美好的时光在指间悄悄溜走．人恐怖的也许就是不知道该做些什么，突然间空闲下来，数着秒过时间，大脑即将崩溃．  
  
写下的文字，也显得杂乱无章，思绪的混乱，让自己在无端的发着牢骚，也许这就叫寂寞吧，曾以为，享受孤单是件惬意的事情，现在看来，偶尔孤单是件享受，长期孤单也许就是种病态了．
    我不知道在这样的生活里还能坚持多久，我该做些什么？      
 

我不知道我这样的生活称之为颓废，是否确当，但我的确是这么认为的，而且还没有找到解决的办法．
    放假的日子，总是令我向往，平常在读书的时候做的最多的就是看课外书或睡觉再或者就是和人胡扯，而我在课余的时候就喜欢上网来打发这无聊的生活！

放假本可以做一些平常想做而没时间做的事情，而我想想，平常想做的可能就是睡觉了，或者呼去哪逛街.再不然就是去压马路看看帅的G于是乎，我奢侈的用这放假的时间，
读书的时候，每天的事情安排的满满的，生物钟也调整的很好，紧张而有序，自己也闲不下来，去感悟所谓的人生，而一旦空闲，身体是可以停止运动，而大脑则不可能不思考问题，特别是对于一个经常喜欢思考问题的人来说，有了太多遐想的时间．而放假，则只能在床上思考问题，其实是种很不好的习惯，让原本美好的睡眠也大打折扣．除了工作上，偶尔还有烦心的电话过来，其他思考的也许就是自己的生活了，真正的安宁还是不易得．漫长的假期，显得重复，时间颠倒，从深夜睡到下午，美好的时光就这么贪婪的浪费着，因为也不知道该做的什么事情．


晴朗了两天的天气，今天又突然阴了下来，本来美好的阳光又消失在云雾中，天可能又要下雨了，这么暖和的天气，下雨时最好的享受，就是躺被窝里睡觉吧，总离不开睡觉．


人最怕的也许就是没有目标，无聊的假期加上懒惰的自己，让自己觉得这样的生活有点颓废，放任自己让美好的时光在指间悄悄溜走．人恐怖的也许就是不知道该做些什么，突然间空闲下来，数着秒过时间，大脑即将崩溃．  
  
写下的文字，也显得杂乱无章，思绪的混乱，让自己在无端的发着牢骚，也许这就叫寂寞吧，曾以为，享受孤单是件惬意的事情，现在看来，偶尔孤单是件享受，长期孤单也许就是种病态了．
    我不知道在这样的生活里还能坚持多久，我该做些什么？      
 

原本答应自己不在提起你，原本答应自己不要在回忆过去...

 

可是今天无意中翻开了相册，又在无意中看到了你的照片，一个曾经说爱我最后又伤我的大男孩!你的笑依旧是那么的灿烂，眼神中洋溢着幸福感，衬托着你那张帅气的脸，曾经是那么的另我着迷、另我爱恋！可是现在呢？心疼让我懂得了我们的爱情已经成为过去式了，你已经不再属于我了。。。回忆如潮水般涌来。。。思绪万千。。。脑袋里浮现出我们曾经的画面！

舟你还记得我们怎样相识的吗？你还记得我第一次给你打电话的情景吗？当时的你是我们公司的客户，第一次给你打电话的时候，是向你推销我们公司的产品，当时我们的沟通是非常愉快的，你不但答应了购买我们公司的产品，而且还承诺要帮我介绍客户，你知道那时的我是多么的感动吗？事后你留了我的手机号码，当晚你又给我打了电话，就这样我们有了相识的一幕！那一天我清楚的记得是2007年4月14号.可能因为我们都是属于年轻人吧！渐渐的渐渐的我们话题多了，在聊天的过程中，我了解你的年龄、身高、学历、工作。你也了解我的一些基本情况，就在那时起两颗年轻的心似乎有了一些碰撞。。。

突然有一天你问我：“你们公司五一（劳动节）放假吗?我的回答是一星期，你说你想来过来找我玩，至于是那一天，到时候在说，你征求了一下我的意见，并试探性的问了我一句，你有时间吗？因为和你认识也有一段时间了，你给我的印象很好，当时的我只犹豫了5秒，然后就答应你了，因为直觉告诉我，你一定不是坏人 ，在说了，人都是有好奇心的嘛！更何况我是个好奇心极强的女孩子啊！日子过的真的很快，一转眼五一就急匆匆的到来了，我们公司的同事都很高兴，因为终于可以好好的hi一下拉！一个星期耶~。真的可以好好的玩一下拉，假日的第一天你打电话告诉我，你工作很忙，可能要周三，我说没有关系的，其实当时我也真的蛮紧张的，毕竟要见一个陌生的人啊！时间过可真够快，周三它也迫不及待的来拉！舟你还记得吗？第一次见你的时候，我为自己不知道穿什么是好而发愁，毕竟是第一次见面嘛！当然要给彼此留下好印象了，折腾了半天，翻箱倒具的最后还是决定选择简单、休闲一些的服饰，当时上衣我就穿了一个特大白色T恤，（下身）是一条蓝色的牛仔裤，脚穿一双白色板鞋，看起来看休闲极了，不过我想通过衣着，你就一定能看的出我不是淑女派的女生吧？正在我幻想着我们见面时会不会出现尴尬的时候，手机就响起了我那时最爱的一首歌《不得不爱》，我以最快的速度接起你的电话，你说“我到了，你在那啊？”我说“你在等10分钟，我马上就来”说完挂了电话，飞一般的下楼，然后朝你所在的方向走去，我东张西望了一会，直觉告诉我，那个身高约180CM左右，衣着休闲，带了一个墨镜，从眼神和表情中透漏出的那份焦急和紧张，应该是在等人吧！当时我想，管他三七二十一，先打声招呼在说，即使是认错了也没有关系了拉，我就在你防不胜防的时候，从你的背后拍了一下，然后你回头，我送给了你一个免费的微笑，调皮的说“你好！请问你是郝清舟吗？我是汪琳娜，”你也笑了一下很有礼貌的说“我是，”然后我们的相识就这样真正的拉开了序幕。。。

说真的从第一次看到你的时候，我就被你深深的吸引了，你的帅气、你的豪爽、你的真诚，没有一点不让我心动，最后我们找了家饭店边吃边聊，等吃完饭的时候已经是晚上9点钟了，你略带不舍的说“时间已经不早拉，我要走拉，改天有时间在来找你玩喽！我把你送到车站看着你上车，看着车子渐渐的消失在我的视线中，心中竟有一种不舍，在我回家的路上，心想我是不是被夏日的太阳晒的“中暑了”不就是一个刚见一次面的朋友吗？怎么可以瞎想八想呢？拿出手机给你发了条短信，“郝清舟，真的很高兴认识你，谢谢你的晚餐，路上要小心哦！到家了就告诉我一下吧”！时间就这样1分、2分、3分、一刻钟都已经过去了，怎么还不见你的短信，心想你该不会对我失望了吧！但是又一想不会啊！虽然我不是属于国色天香、沉鱼落雁的那种，但是至少也是能够对得起广大群众的呀！还有就凭今天他开心的表情中也不像是对我失望的呀！那怎不回我信息呢？该不会出现了什么意外了吧！就在我陷入恐慌和不安的时候，信息声响了，一看是你我悬着的心终于落下来拉！你说“娜娜，不好意思啊！刚刚车上人多，没有听到手机响，到现在才给你回，真的不好意思啊！认识你我也很高兴，说真的对你有种相见恨晚的感觉！”哈哈。。。你不知当看完这条短信时，我是多么的高兴、多么的激动，就这样后来我们的电话越来越多、短信一条接着一条，其实我们大家心里都清楚也都明白，有一种爱情的东西正在向我们慢慢袭来。。。

又过了一段时间，你说你要到我们这边办点事情，顺便看一下我，其实我也明白你的办事是——借口，看我才是真正的——理由，因为你所指的那件事就是要给你姐姐的儿子买块玉佩，因为你姐姐在过几天就要生宝宝了，可是你知道吗？亲爱的，上海这么大，处处都有金银首饰专卖店，你偏偏要从金山区跑到闵行区，难道就为了买一块玉佩，放弃你繁忙的工作，花近一个半小时的宝贵时间来买它吗？虽然你没有说是因为我，但是我能感觉的到，就从你的眼神中、你的言行中、你的行动里我就足已看出你已经喜欢上了我，因为那时的我也喜欢上了你~~

就在这一次，就在这一天傻傻的我主动的向你表白了，因为我是一个心直口快、一个不会伪装自己情感的女孩子，无论你是否真的喜欢我，或从来都没有喜欢我，这个对于我来说都不会阻挡我对你那一份感情！这一天它是那么的刻骨铭心，我就这样陷入了爱情的旋涡，你就这样的真真切切的走近了我的生活，溶入了我的生命！在又见到你的那一刻我真的好开心好开心，终于见到了自己朝思慕想的人了，这一次的你带我走进了我19年来从未有进去过的地方—— 避风堂，你给我点了杯饮料，然后又点了一块披萨，我们聊的很开心，但是我却吃不来那洋玩意的口味，而你却吃的津津有味，不过说真的其实能看着自己最心爱的人吃东西，那也是一种幸福！真的！这种幸福只有去爱的人才能深深的体会！“你问我饱了吗？”“我说饱了，其实饱和不饱并不重要，最重要的是能和你在一起你知道吗？幸福的日子总是那么的短暂，又到了你回家的时刻，因为如果在晚一会回家，公交车就没有了，毕竟从金山到闵行路途确实很远呀！所以我们又漫步了一会，你把我送到我们宿舍楼下，我们就要分别了，心中有很多不舍。。。思前想后还是“不舍”征服了我，最后还是我决定要送你到车站，因为我想看着你走，因为我不想让你在从我家的路到车站的路上有孤独，所以在我的强制压迫下，你拿我没办法了，我们又多了一些独处的时间，把你送到车站，看着你上车，望着车走远，心中又多了些伤感！就在这一次，我再也无法按奈自己的情感，给你发了条短信告诉你我心底的那个小秘密。。。当时你并没有果断的同意和我交往，也没有正面的拒绝我的感情，只是说我们都还太小，说真的，我当时听了真的挺伤心的，就在我决定要放弃的时候，你的一条短信又给我了极大的希望。“或许有些东西是命中的注定，既然有缘，何不给我们的缘分加以修饰，这条路走走看，直不直日久便知！”当我看到这条短信的时候真的是感慨万千，不知是幸福、是感动、是激动、还是对突如其来的爱情有点兴奋到怀疑，总之看到了这条包含着爱情希望的短信，我的世界一下子变的多姿多彩、处处生动起来！

我们的爱情就这样开花了，我幸福的度过每一天，舟舟你还记得吗？有件事一直感动着我，记得那一次我家里出现了一些变故，我回安徽老家了，没有人陪我，只有我一个人回家，来上海这么久我从来都没有独身一人回家过，本来你是答应送我到车站的，可是由于你工作忙脱不开身，只好忍痛割爱的让我一个人踏上回家的旅程。。。那天我真的够倒霉的！由于人多，我买的车票竟然是凌晨3点钟的，当我把时间告诉你的时候，你一直都安慰我、鼓励我！为了我你从晚上10点钟一直陪我在电话里聊到凌晨2点半，亲爱的我不知说了多少次让你把电话挂了，你都于心不忍 ，我倔强不过你，只好幸福+心疼着享受着你的呵护，那时候我觉得我是天底下最最幸福的女孩！亲爱的你知不知道那时的你在我心中是多么的伟大啊！？就从那一刻开始我已经决定要做你的新娘，以后一定也要加倍的疼爱你。。。就是你的这通打破世界记录近5个小时的通话时长，深深的感动了我，温暖了我那颗不安、孤独的心！

回到家的那一个星期，七天！对于我是那么的漫长，那么的难熬，而且在这七天里我们的爱情差点就被我给毁了，因为爸爸妈妈感情不好，搞的家里开始支离破碎了，我的心在痛，思想也开始受到影响，就连我们的感情我都想放弃了，就是因为人和事都是善变的，就是因为我曾经那个温馨的家庭被摧毁了，就是因为我的爸爸不在爱我的妈妈了，给一个19岁的我，心灵上带来了极大的伤害和打击，让我对感情有些却而止步了，爸爸和妈妈的感情以前真的很好，很好！就是因为家里有了些钱，爸爸开始在外面为所欲为，和其他的一个女人好上了。。。

爸爸妈妈继续在争吵，回家的第一天我的生活就变的不得安宁，爸爸最后不负责任的离开了家，家里只剩下了我和妈妈，妈妈的眼泪是那么的不由自主，一滴一滴，看的我真的很心酸也很心疼。。。妈妈受伤了！我真的恨死我爸爸了。。。

亲爱的你还记得吗？就在这个时候我向你提出了分手，当时你打电话过来我就关机了，因为我也很心疼，因为我也有一万个舍不得，可是我更害怕爱情，那一刻我只知道，爱情都是骗人的，爱情都是害人的，那天我是在痛苦和眼泪中睡着的，第二天醒来后刚一打开手机，信息一个接着一个，如放炮般的一连串的跑过来，看到那些屏幕上的文字，我的心再一次被你感动，毕竟我们是无辜的，我们的爱情是无辜的对吗？犹豫了良久我还是选择了继续，我要我们的爱情能够长久！不能因为爸爸妈妈的事而失去一次真爱！就这样我们的爱情又阴转多云了。。。

从安徽回到上海，我们再见面的时候，我已经瘦了一大圈，你亲自下厨，忙里忙外的简直就是拿我当小公主对待，做了好大一桌子好吃的，又是鸡汤、又是鱼肉的，亲爱的你知道吗？那时的眼泪一次又一次的在眼眶里徘徊，你的每一次付出都感动着我，很欣慰有了上一次的挫折，我发现我们的爱情又迈了很大的一步，感情好似更加的坚固了。。。

幸福的时光依旧是那么的清晰，和你在一起的点点滴滴我从未遗忘！

转眼间我们的爱情已经匆匆走过三个月了，有一天你告诉我，你妈妈从你的江苏老家来上海了，你说她是来照顾你姐姐的，因为你姐姐生了孩子需要照顾，就在这时你说你要带我见见你的家长，就这样没过多久我就见了你的家人，你的2个姐姐和你的妈妈。但是这次的见面使后来我们的爱情受到了影响，因为你的家人不是很喜欢我，原因是我不是你们江苏人，虽然当时你告诉我，你不会在意这些的，只要你喜欢我，你爱我，这些都不是问题，更不会成为我们爱情的阻挡，当时的你是做到了，我也相信了，因为虽然你的家人不是很喜欢我，但是你对我的关心、对的我疼爱真的没有改变，可是后来呢？分手后你却告诉我，分手的原因也包括一些家庭的因素！！！但是听了这个理由，不知真的是理由还是借口，我真的崩溃了，你知道吗？你曾经所说的，难道你都忘了吗？

2007年9月1号是我最伤心的日子，因为我向你提出了分手，其实我的分手，不是真的分手，有时分手代表的是被挽留你懂吗？没有想到你沉默了半天却说了句“我考虑一下”你知不知道亲爱的，听到那四个字的时候我的心都凉了，天知道我有多么的爱你！你知道吗？那种撕心裂肺的痛，那种生不如死的折磨，你知道吗？你不知道！因为如果你知道你不会忍心伤害我，如果你知道你不会忍心敷衍我，你说让我给你一段时间，可是一段时间有多长，要多久，你都没有告诉我，你难道不知道时间是个多么可怕的东西，时间是个无底洞吗？

那一晚我到超市里买了4瓶酒，我想喝醉，因为我想用酒来麻痹自己，来熬过这黑夜的孤单，来麻木我冰凉的心，当我朋友给你打电话告诉你我的情况后，我已经开始喝第3瓶酒了，眼泪像雨水无情的划落着，我把自己关在一个房间里，躲在一个角落里真的想有中解脱的感觉，爱情再一次让我迷茫，让我迷失了方向，泪眼朦胧的我在不经意中看到了我平时最喜欢王心凌的那首《爱的天国》，看着歌词我哭的更厉害了，因为歌词吐露了我的心声。。。

有谁能够告诉我;时间的海多深;你和我的心明明曾经是相爱的是否你还听得到;我呼喊你的声音;为何我有种靠不近你的心情;越来越不能够相信;生命之中没有你;好像天国没有美丽的嫁衣;为什么在我的眼睛;总有预感将要下雨;就算走在人群里也觉得好孤寂;为什么在你的眼睛;我看不到你的疼惜;难道爱已融化在时间里

我当时一冲动就给你打了电话，我不知我说了些什么，也不知道你说了些什么，只知道当时我是含着泪给你唱完了这首歌，不知道过了多久我好象就晕了过去，第二天醒过来，只收到你的一条短信那就是让我去你那一躺，我当时真的不想去了，真的很害怕结果还是分手，真的很害怕还受伤第二次，但是不去心里又不甘心，最后还是怀着揣特不安的心情去了，当在看到你的那一秒，我还是强颜欢笑和你维护着我们之间的关系，最后我还是控制不了自己的情绪，几乎用哀求的口吻说“我们不分手了好吗？我不舍得，你半天没有反应，最后又说，你别这样好吗？什么叫我别这样，亲爱的，难道爱你也是一种错吗？难道我们的爱情真的要走到了尽头了吗？难道就这样我要从你的生活中离开吗？我受不了了，当时感觉天都要塌了。。。我在你那里整整呆了一天，泪陪伴了我整整一天，因为我不知道除了哭，我还能做些什么吗？你知道吗？亲爱的！曾经的你最害怕我哭了，而分手的那天我哭的那么伤心，你都没有挽留我，你的安慰就是让我振作，失去了你我怎么才能振作起来呢？你难道不知道为了你我付出了一切，为了你我改变了很多，难道今天连分手也要当做是一种解脱，为了你开怀大笑吗？亲爱的！我真的有太多的不舍，我真的把你当成了我生命的二分之一你知道吗？你的离开是我致命的伤口，没有了你我怎能坚强？怎能振作？怎么能不感伤？！

就这样你离开了我

心碎是最终的结果

想要把你挽留

可是你不在接受

我不奢望爱情到海枯石烂

我只希望今生是你陪我走

当初你是那么的爱我

为何现在却如此的伤害我

亲爱的你还记得吗

你说过你会爱我永远、永远

亲爱的你还说过你要定了我

亲爱的你曾答应我

以后的幸福你会给我

可是亲爱的为何这些承诺都变了

难道是你不爱我了吗

你知不知道

离开你我过的不快乐

你知不知道

离开你伤口在也无法愈合

你知不知道

想你的时候心如刀割

一万个理由我不想分手

一万个理由我希望你回头

一万个理由别伤放开我的手

没有你我该怎么过!没有你疼痛吞噬着我

亲爱的你怎么舍得?

想了很久我无法接受

为什么我们的爱情会走到尽头,

亲爱的你难道一点也不后悔

一点也不难过

亲爱的是不是忘记我很容易

亲爱的是不是不会在想我

亲爱的你还会回忆我们的过去吗

你还会想起我们在一起的甜蜜吗

亲爱的好想在你耳边说

亲爱的好想让自己不难过

亲爱的好想知道你过的快乐吗?

亲爱的你不在心疼我了吗

亲爱的我真的很想你

亲爱的我还是一如既往的爱着你

亲爱的你的身边还有谁来陪

亲爱的天冷了记得多保重身体

亲爱的我是多么在想抱抱你

亲爱的我依然在乎着那些温存

亲爱的如果还能回到过去

亲爱的如果我们是一辈子在一起

亲爱的如果离开是必须的

亲爱的我希望你永远都是幸福的

亲爱的如果你还爱着我

亲爱的我会等待着奇迹

亲爱的我真的有好多话要说

亲爱的我开始流泪了

亲爱的夜深了我还不想睡

亲爱的没有你我是多么的孤单

亲爱的答应我你要快乐

亲爱的我会尊重你的选择

亲爱的你永远是我的最爱

亲爱的如果生命是剩下一天

亲爱的我希望在死的前一秒在看你一眼

亲爱的心痛是为你

亲爱的．．．这是最后叫你了

亲爱的你永远活在我心里保存在我的记忆里

亲爱的我们的爱情结束了

亲爱的我幸福过也受伤了！

★她2004年，用自己的歌声唱片湖南。   
★她2006年，再次用自己的歌声唱响全国。   
 -----------让人们记住了她的名字 【张亚飞】   
她，   
 羞涩又随和   
 宛柔而俏皮   
 自恋且坚强   
 同时也是个敢爱敢恨的女孩！   

她，   
 可以幻身悲情女子，把《爱的太多》唱出了一片《蓝天》。   
 可以幻身俏皮精灵，带着《神话》从《卡门》《出发》，在《屋顶》《放风筝》。   
 可以幻身快乐小女生，高歌一曲《我多想唱》回忆《童年》。   

 她， 或许曾经几何打动过您的心灵。。。   
 您， 或许曾经几何被她的歌声感动过~~